я твой Рогир ван дер Вейден, а ты мой черновик
14 January
Внезапно, посреди зимы, у меня внутри наступило лето.
0
30 December
Поняла, что хочу восхищения собой от окружающих. Чтобы все вокруг от меня были либо в восторге, либо в восторге и сами же от этого бесились. Мне необходимо это восхищение, как вдохновляющая энергетическая подпитка.

Именно на свои "женские" проявления и капризы я подзабила, так как несколько лет назад потеряла главную женщину в своей жизни. И совершенно растерялась. Всегда был рядом тот, кто верно подсказывал направление или верно трактовал мои сомнения. Потом его резко не стало. А между тем, я сама становлюсь женщиной, надо сказать, красивой женщиной. И в своих страхах всё равно быть хуже, чем она, я рискую потерять всё благодатное для себя.

В современном обществе, по-моему, не легче, чем раньше, девушке становится женщиной, вокруг так много чужих мыслей и чужих мнений. Это всё бесконечно нервирует, пугает и путает. Ты всегда с оглядкой смотришь на других. Как же они-то, может, лучше знают?

Нет. Не лучше. Только ты сама твёрдо знаешь что нужно конкретно тебе и что лучше конкретно для тебя. И эта правда находится внутри, а не снаружи.
Быть честной с самой собой огромный шаг к личной гармонии. К слову, не советую осуждать свою честность, чтобы там ни было. В противном случае никакой гармонии не будет, а будет только злобная бабень.

0
Я, как безответно влюблённый и одержимый кем-то человек, только в моём случае чем-то. Я одержима бешеной, неукротимой тоской по своему прошлому.
Говорят, я закрытая, чёрствая и держу дистанцию. Как об этом сказать кому-то? Как объяснить? Не хочу слышать в ответ снова: "Ой, у меня тоже умер_ла ктототамда. Я понимаю тебя." Нет, ты меня не понимаешь, ты не можешь понять м о и чувства.
Опять вижу сны о том что было, стою там, во сне, и понимаю, что это всего лишь сон и единственная крупица счастья, пускай и иллюзорного, тут же исчезает. Посреди всего этого остаюсь я, один на один с осознанием того, что так больше никогда не будет. Мне хочется рвать всё в клочья, кричать и плакать до потери сил, лишь бы заглушить эту душевную боль, которая подобно волне нахлынет с неожиданной силой. Лишь бы забыться на какое-то время.
Возможно, люди в эмиграции, во время революции, чувствовали себя примерно также. У них кто-то забрал их право на счастье и они абсолютно были бессильны что-либо изменить или повернуть время вспять. Они жили в одно время и их резко вышвырнули в совершенно другое. Остались только воспоминания о том что было и что у них отняли.
0
29 November
Осознание того, что моя навязчивая социофобия достигла своего апогея настигло меня недавно в метро. Я зашла в вагон встала напротив какого-то парня, тот освободил мне место, я оглянулась, подумала, что он уступил кому-то, никого не увидела рядом и села. Тут же напротив меня встали две девушки и я поняла, что одна из них, возможно (но не точно), беременна. Она сама по себе довольно крупная, я без понятия живот это с ребенком или просто живот был, но суть в том, что меня вдруг резко накрыло чувство вины перед этой девушкой, мол, я заняла место, которое он уступил ей (что, конечно, не точно, но, блять *звуки негодования*, это же я и моя социофобия). Сижу я, значит, такая и чувствую вину. И будто бы все напротив и рядом сидящие меня осуждают. Одна остановка, две остановки, где-то между те девушки сели на освободившееся места, а меня всё кроет это неловкое чувство, что [ты_идиотка_которая_заняла_чужое_место]. Вот это пиздец фиаско, братан. Потом я поняла, что мой мозг творит какую-то откровенную дичь, очень ясно и четко впервые я это осознала. Как будто меня чем-то шибануло хорошенько. Сама себе обосновала, что ничего ужасного и преступного я не совершила. И перестала об этом думать, как только вышла из метро. Просто послав эти ебучие прелестные донельзя мысли подальше. Но пока сейчас это вспоминала и писала опять немного накатило, но меня теперь не проведёшь, я решила пользоваться старым и проверенным способом.

ps Только сейчас допёрла, что этот парень никак не мог освободить место для, вроде как, беременной девушки, так как там реально непонятно, даже вблизи, а уж издалека и подавно. Но мой мозг, конечно, решил иначе.
2
28 November
В голове засела музыка из “Матильды”, та мелодия, когда Николай смотрит на неё в бинокль, а у Матильды развязалась лямка платья. Она же звучит, когда они летят на воздушном шаре. Не могу понять что за хренотень. Я прокручиваю без конца в голове и всё тут. И такое странное ощущение было, когда услышала её. Как будто внутри всё перевернули вверх дном и вся эта грусть накатила. За всё и сразу грусть.

upd Поняла. Эта мелодия идеально описывает мои чувства, когда я вижу Его картины.
0
19 November
У всего же есть две стороны, да? Или даже больше. Не зря же мы говорим "с какой стороны посмотреть". Вот и гусеница курящая кальян втирала Алисе про стороны.
Подумала, такую штуку, про наши недостатки… что если с какой-то стороны/ракурса/взгляда это не минусы, а плюсы? Что если...?
0
25 September

«

Это не очень приятная мысль. Но у меня иногда бывает ужасное ощущение, что мы все можем быть просто людьми.»
— Sherlock BBC
0
20 September
Я вспомнила, как папа говорил маме, что ей ничего не нужно покупать, у неё и так всё есть, мол. Вспомнила, как в ТЦ однажды я увидела блузку летнюю, у мамы ничего нового уже несколько лет не было, она за мной донашивала в основном вещи. Я захотела купить ей эту блузку и выбила её буквально с боем. Вечером, когда показала её маме, та расплакалась.

Что-то я совсем раскисла с этими переживаниями по поводу маминой смерти и стала сентиментальная ужасно, всех мне жалко прям. Жалеть других плохая идея.

Я уже совсем забила на себя, покупаю одежду тяп-ляп, лишь бы было комфортно, обувь подбираю что дешевле, украшения/заколочки/шарфики вовсе уже давно не покупала.
Походу, начинаю приходить в себя раз появилось желание изменить стиль. Fuck yeah.

Хочешь, чтобы я пошла работать? Ну давай, поиски работы начинаются с поисков новой одежды. Не на ту напал.
0
15 September

«

Все мы жили рядом с ней и не поняли, что есть она тот самый праведник, без которого, по пословице, не стоит село. Ни город. Ни вся земля наша.»
— «Матрёнин двор» А. И. Солженицын
0
13 September
Даже не знаю, как выразить. Будто обнаженная рана. Я помню, как она тогда кричала, а было только 8 вечера. Понимаю, что меня и так особо никуда не отпускали относительно свободного, безконтрольного плавания, а теперь есть куча зажимов и комплексов. И что мне с этим делать?
Наверное, нужно почаще самой себе напоминать, что у моих родителей молодость была совсем другая. У них своя - у меня своя. Но она была! Это АБСОЛЮТНО ЕСТЕСТВЕННЫЙ ХОД ВЕЩЕЙ делать ошибки, любопытствовать, громко смеяться, много танцевать, быть несерьёзной, желать всего и сразу, создавать проблемы и не думать о том, что БУДЕТ.
Наслаждаться СЕЙЧАС. Я не делаю того, что ХОЧУ, я делаю то, что соответствует моим ожиданиям от себя самой, но, похоже, это не мои собственные ожидания, а надуманные чужие. Иначе почему я не чувствую себя счастливой?
0
11 September
Это не она меня не одобряет - это я себя не одобряю.
0
23 August
Важно напоминать себе всегда, что если вы что-то делаете и чувствуете неуверенность, тревогу, не понимаете нужно ли вам это делать, сделайте паузу и ждите. Как правило, такие ощущения означают то, что игра не стоит свеч.

Всегда ориентируйтесь на собственные ощущения и чувства. Важно верить самому себе.


Мой брат сейчас нуждается в некотором участии. Решено было помогать. На решение сильно повлияли моральная сторона вопроса [ах, эта чортова мораль!:((((((((((] и реальный факт не самого приятного места его времяпрепровождения. Однако, меня постоянно что-то беспокоило, не отпускало ощущение того, что я не понимаю зачем я прилагаю в этой ситуации свои усилия.

Мы поговорили с ним, человек с которым я разговаривала был несколько другим, многие вещи говорил правильно, казалось, многое осознал. Я задала ему вопрос про маму, помню до сих пор сколько грязи он вылил, ответ меня покоробил, но я не сразу поняла, что меня так сильно смущает. В своём ответе он проигнорировал моё упоминание о маме. ᕗ (ಠ益ಠ)ᕗ Позже его жена мне сказала, что, по сути, он винит во всех своих недостатках характера и проблемах своё воспитание и (полюбуйтесь-ка, вид «паскуда обыкновенная») нашу маму.

Мне ясно, что любая наша помощь будет принята, как должное, все усилия напрасны, люди не меняются, этот человек не знает что такое “благодарность”. Да, эта игра не стоит свеч.

0
19 August
ФАТАЛИТИ
Так получилось, что я жалела и морально поддерживала родственницу и её дочь. Был бракоразводный процесс, мать и дочь, действительно, нуждались в каких-то словах ободрения, помощи, ощущения нужности. А теперь обе на меня обозлились и не хотят со мной общаться.

Я высказала своё недовольство по поводу абсолютной незаинтересованности матери в будущем своей дочери, которая ничего не знает и знать не хочет. Вообще. Совсем. Абсолютно.
Она перекинула свою дочь на её парня, чтобы они вместе прокрастинировали на диване. Сама же кормит/поит/одевает, на свои кровные, которые, по официальной версии, зарабатывает на еду и одежду для дочери, молоденького любовника.

История, когда чей-то приходящий/уходящий член перевесил любовь к собственному ребёнку.

Я не против разниц в возрасте, любви у женщин за 30 и их прав на личное счастье, я против того, чтобы из-за того, что они сами себя не умеют любить рушили жизнь своим детям.
0
17 August
Мне надо в этом разобраться, чтобы понять что к чему.

Итак, имеем две семьи: А и Б, соответственно.

Семья А: родители, двое детей.
Семья Б: родители, один ребенок.

Есть квартира общая, семьи живут раздельно, квартира сдаётся/продаётся.

Семья А остро нуждается в жилплощади, семья Б против того, чтобы семья А заселялась в общую квартиру. Семье Б выгоднее сдавать эту квартиру. Важно: семье Б есть где жить, семье А негде. В семье А есть младенец. Конфликт на почве непонимания & недоверия.

Задача: по возможности, уладить конфликт семей между собой с наименьшим уроном для своих нервов.
0
16 August
От 13/05/17

Собираюсь выйти на улицу. Как в неизвестность. Уже сейчас в голове чужие взгляды. Глушат.
0